Polemica Mediaset

È da tanto che volevo fare un post sui palinsesti tv, prometto che a breve troverò il tempo per scriverlo... intanto colgo l'occasione e prendo la palla al balzo per polemizzare su Mediaset.
Premetto che sono abbastanza incazzato, iniziano le cose e non le finiscono. Mi riferisco in particolare a Shaman King, sospeso misteriosamente quando mancano 10 (o 13, non ricordo) puntate alla fine, e One Piece, anche lui tolto di mezzo ad 1 (UNA) puntata dalla fine del film "Trappola Mortale". Ora, non ci sono parole per descrivere una tale scelta, loro si dimostrano davvero intelligenti e io mi sento preso per i fondelli.
Ma al di là di questo, tocchiamo anche l'argomento censura per favore, perchè stiamo cadendo nel ridicolo. Le associazioni dei genitori (vedi moige e imbecilli vari) sono in prima fila, ma anche a mediaset ci mettono del loro.
Facciamo un esempio: puntata di DragonBall di ieri. Il genio delle tartarughe è sul cesso che sta cagando (sì, dopotutto è una cosa normale, no? la fanno tutti) e non la fa nemmeno al profumo di violetta; entra Goku e si tappa il naso, poi chiede cosa stia facendo. Risposta? Sto facendo la doccia! E Goku col naso tappato e la faccia disgustata cosa potrà mai dire? Ma ovvio: come sei buffo.
Ora.. plauso alla brillantezza dell'adattatore, perchè ci vuole veramente uno in gamba per tirare fuori un dialogo del genere in una simile situazione, però permettetemi una considerazione: ma ci prendete per scemi? O meglio, pensate che i bambini siano imbecilli? Uno seduto sulla tazza del cesso e vestito... sta facendo la doccia? E tapparsi il naso è il tipico gesto di chi trova una scena buffa? Allora ditelo che secondo voi l'audience è costituita da deficienti cerebrolesi, perchè per come la vedo io i bambini di oggi sono molto più svegli e perspicaci di tutti quelli che lavorano alla censura a mediaset.
O in questo caso, in modo più che appropriato, a merdaset.

Esperimento.. impariamo il giapponese

La trovo un'utilissima lezione di lingua questa... non si finisce mai di imparare :D

Welcome, International Visitors!

This morning I opened my visitor log... and I found a lot of interesting records. There are many visitors coming from all around the world! Take a look:

Recent cities:
Melbourne, Victoria
Henderson, Nevada
Kearney, Nebraska
Stanford, California
San Francisco, California
Golden, Colorado
Houston, Texas
Eagan, Minnesota
Chicago, Illinois
Cincinnati, Ohio
Detroit, Michigan
Potsdam, New York
Richmond, Virginia
Salisbury, Maryland
Melbourne, Victoria
Reykjavik, Iceland

That's really cool! Uh... maybe they're just using the random "next blog" feature :(
Anyway, for everyone who passes here... please leave me a message!!

Auguri

Non pensavo di averlo ancora, sono dovuto andare a pescare email del 2003 per trovarlo, ma sono in un momento di bontà e voglio regalarvelo:

                             A
                            chi
                            ama
                          dormire
                       ma si sveglia
                      sempre di buon
                     umore. A chi saluta
                  ancora con un bacio. A
             chi lavora molto e si diverte di
            più. A chi va in fretta in auto, ma
            non suona ai semafori. A chi arriva
        in ritardo ma non cerca scuse. A chi spegne
      la televisione per fare due chiacchere. A chi è
   felice il doppio quando fa a metà. A chi si alza presto
  per aiutare un amico. A chi ha l'entusiasmo di un bambino
 ma pensieri da uomo. A chi vede nero solo quando è buio. A
tutti i bambini del mondo, bianchi gialli rossi e neri. A chi
                      non aspetta Natale
                         per essere
                         più buono
                          AUGURI
                   DI UN GRANDIOSO 2006

Buon Natale e Buon Anno a tutti.

No vacanze? Ahi ahi ahi!

Stamattina si parlava di vacanze.
Quest'estate c'era stata stata la scena patetica della diserzione di massa con seguente "ramanzina" del capo, che si lamentava perchè riteneva assurdamente intollerabile che un'azienda ad Agosto chiudesse. Poveri clienti, come avrebbero potuto contattarci se non c'era nessuno a rispondere al telefono? Ma che vadano a ca***e i clienti, hanno 11 mesi di tempo e si riducono a chiamare ad Agosto!!
Bene, la predicozza ha avuto effetto perchè a quanto pare i miei colleghi hanno previsto le vacanze scaglionate: parte uno e l'altro resta, torna il primo e parte il secondo. Il capo era visibilmente soddisfatto. Poi viene da me «tu quando hai detto che vai in vacanza?» tsk.. a parte che non gli ho mai detto niente, ma non ho nulla in programma e gli ho risposto «io non vado in vacanza». La sua replica compiaciuta è stata «meno male che c'è qualcuno che lavora!».
Che avrà voluto dire?

Quasi truffa

Ieri è successo un fatto "curioso", che mi ha lasciato un po' perplesso, ma sul momento non ci avevo fatto caso fino a stamattina.
Questo il fatto: stavo scendendo per via Oberdan con un mio amico quando ci ferma un tizio che parlava solo inglese. Lo ascoltiamo, magari ha bisogno di aiuto, ed infatti è così: in tasca ha solo banconote da 25£, ci mostra anche un documento di identità per attestare che è inglese e viene da Londra. Vuole comperarsi una soda dal supermercato di fronte, costa 60cent ma nessuno lo vuole aiutare e nessuno gli cambia le sue sterline... inizia una rapida polemica pseudo-razziale sul fatto che non importa se sei spagnolo, tedesco, inglese o nordafricano, al giorno d'oggi non esiste più nessuno disposto a darti una mano. Sga, il mio amico, si commuove e gli presta un euro; questo entra nel supermercato, compra la sua lattina e restituisce i 40cent di resto, poi ci ringrazia calorosamente e se ne va per la sua strada.
Altrettanto facciamo noi, perculando la sua pirlaggine e deridendo gli inglesi in giro per il mondo, che pretendono che tutti parlino la loro lingua e accettino i loro soldi.
Vado a casa e non ci penso più, fino a stamattina: ehi ma, un momento!! una banconota da 25£? Da quando in qua esistono banconote da 25?? Ho maneggiato anch'io sterline in passato e non mi ricordo di averle mai viste! Oddio, potrebbe essere una nuova stampa... ed infatti le sue banconote erano dall'aspetto stranamente nuovo di zecca (letteralmente).
Allora decido di verificare: vado sul sito della Bank of England, clicco sulle banconote e - curiosità - indovina cosa trovo? Trovo un bell'elenco che caso strano non contiene le 25. Hai capito il volpone? Ti distrae con chiacchiere di tutti i tipi e poi ti rifila la truffa.
In fondo aveva ragione, nessuno è più disposto a darti una mano. Ed infatti fanno bene.

La luna di Dicembre e le stelle serali

Nessun post polemico stavolta, solo questa bellissima foto serale, scattata verso il tramonto del 4 di Dicembre ad Albany, Missouri (USA). Si vede chiaramente Venere, che svolazza basso nel cielo (basta uscire una sera e guardare verso ovest, magari in un posto senza troppo inquinamento luminoso); Venere infatti è il terzo corpo celeste più luminoso nel cielo visibile dalla Terra, dopo il sole e la luna.
Il contrasto col tramonto accentua la distinzione fra Venere e la luna in fase crescente. Tra l'altro, il periodo in cui è stata scattata la foto coincide col momento in cui Venere risulta più brillante, poi con l'avanzare di Dicembre comincerà a "scivolare" fuori dal cielo di ovest. Per la prossima settimana con tutta probabilità la luna si sarà spostata nelle vicinanze di un altro pianeta luminoso, Marte!

News dal laboratorio...

Finalmente hanno potenziato le nostre bellissime home

16 dischi da 250 GB per un totale di 4 TB (Simbolo Proware 3160 SAT)
Spazio! Spazio! :D
Beh, naturalmente non è tutto per me, però è molto fico!

The Nerd? Geek? or Dork? Test

Pure Geek
34% Nerd, 56% Geek, 39% Dork

For The Record:
A Nerd is someone who is passionate about learning/being smart/academia.
A Geek is someone who is passionate about some particular area or subject, often an obscure or difficult one.
A Dork is someone who has difficulty with common social expectations/interactions.
You scored better than half in Geek, earning you the title of: Pure Geek.

It's not that you're a school junkie, like the nerd, and you don't really stand out in a crowd, like the dork, you just have some interests that aren't quite mainstream. Perhaps it's anime, perhaps it's computers, perhaps it's bottlecaps, perhaps it's all of those and more. Your interests take you to events and gatherings that are filled with people you find unusual and beyond-the-pale, but you don't quite consider yourself "of that crowd." Instead, you consider yourself to be fairly normal.

Which, you are.

Ora, se lo volete fare anche voi, potete andare qui!

Ma che palle!

Sono nervoso, quindi forte polemica perchè non riesco a trovare il tempo per postare (decentemente) sul mio blog!
Non se ne può più di lavorare in questo modo! Anzi, non se ne può proprio più di lavorare!
Ieri: "fai una cosa che fa X"
Oggi: "allora, hai finito la cosa che fa Y?" (inutile lamentarsi perchè ti cambiano le specifiche durante la notte)
Per non parlare del ricircolo minchia dell'aria, così ben fatto che se la segretaria al secondo piano fuma, noi qui sotto rischiamo l'intossicazione. Una di queste volte mangio una quantità smodata di cipolle e peperoni e poi le tiro una flatulenza mostruosa nel bocchettone!
Ma basta!
Vogliamo le vacanze... uhm, bene, mi sono appena ricordato che non avrò vacanze per Natale, Capodanno, Befana e seguenti... MA CHE PALLE!

Profondo cordoglio

Appena mi hanno comunicato la notizia non ci volevo credere.
Poi ho consultato il sito ufficiale

Nov. 13, 2005
WWE is deeply saddened by the news that Eddie Guerrero has passed away. He was found dead this morning in his hotel room in Minneapolis. Eddie is survived by his wife Vickie and daughters Shaul, 14, Sherilyn, 9, and Kaylie Marie, 3.

Grande tristezza.

Yeahhhh! Great!

Finalmente è arrivato! Come cosa? Il mio auto-regalo :D
Il bellissimo cofanetto da 6 DVD con tutta la prima serie di MacGyver *_* Ordinato appena vista la notizia sul sito, atteso per un mese abbondante (l'uscita ufficiale era per il 3 novembre), confermato il 4 novembre, arrivato in un paio di giorni lavorativi (guarda caso, in mezzo c'era un weekend). Un parto praticamente, ma ne valeva la pena!
Cosa c'entra tutto questo con la polemica? Semplice: se non vi piace, non capite un cazzo! :P

Musica tedesca

Ieri sera mi sono intrattenuto con Mitch e Frhay in una ampia (?) discussione sul tedesco, dopo che abbiamo trovato una parola che conteneva tre 'F' di fila. Siamo riusciti a venirne a capo, ma ne abbiamo concluso che "sono stupidi i crucchi"^TM (Frhay) e che hanno "una lingua del cazzo"^TM (CarMas).
Ebbene, nonostante tutto, sono qui a spezzare una lancia a favore della musica crucca. Cioè, non tutta, mica la conosco... però ho sentito un gruppo simpatico, i Wir sind Helden, e due loro canzoni interessanti e quindi ne parlo bene:

Beh, i titoli delle canzoni sono evidentissimi dalle immagini, si tratta di "Von Hier An Blind" e "Nur Ein Wort". Anche i due video sono molto simpatici, li ho visti su MTV tedesca e mi hanno colpito subito (sicuramente più dell'hip-hop polacco che mi sono sorbito per ore tempo fa, un massacro).
Io personalmente li raccomando, comprateli ed ascoltateli. Se non vi piacciono, allora peggio per voi e vi meritate una citazione polemica (quindi siamo in tema :P)

Saggezza popolare

Inchiniamoci di fronte a tanta saggezza :P

Se lavoro piano...

...ci sarà un motivo!
Questa simpatica strip lo descrive perfettamente:

Esatto, è sempre colpa della tecnologia. E molto spesso anche di Ninja.

[repost: ho cambiato il link all'immagine oggi (2 novembre), vediamo se ora va]

Spammer della minchia!

Allora, come forse avrete notato (oppure noterete) sono stato costretto a correre ai ripari contro quei cazzo di programmini che in automatico postano messaggi di spam sui blog che consentono commenti anonimi.
Per continuare a consentire a tutti di commentare i miei post, da oggi è attivo il "verifica parole" in fase di commento. Come funziona? È molto facile, si scrive il commento esattamente come prima, poi nella casella in basso si scrivono le lettere che si vedono nell'immagine. Il concetto alla base (e anche la nostra speranza) è che un umano fisicamente davanti al pc vede, legge e può trascrivere le lettere, un programmino automatizzato no.
E fanculo agli spammer.

De gustibus!

Sto continuando, come da tradizione, a guardare le puntate di ER.
Beh, non posso che confermare quanto ho già affermato in altre occasioni, cioè tutto il mio indice di approvazione (wow, sembra una rubrica da settimanale o guida tv) per Abby!
Più la vedo e più mi piace:




Vabbè, a parte l'impaginazione non delle più riuscite (posting in 2 minuti durante il lavoro :P), assolutamente sono concorde con me stesso per la scelta! Coi capelli lunghissimi, lunghi, corti, mori, castani, chiari, sciolti o legati... rimane sempre una figona! :D
E vista la quantità di fansite in giro per la rete, ne deduco che ci deve essere un bel po' di gente che la pensa come me. Fate un giro e verificate!
Oppure, ricordate che google immagini è vostro amico (Abby Lockart, alias Maura Tierney)

È tornato! Celentano!

Dopo averci sfracellato le cosiddette per mesi col nuovo video dei Gorillaz spacciato per promo del programma, Rockpolitik inizia con l'avvertenza "attenzione: questo programma va ascoltato ad alto volume". Non esiste: e poi i miei insulti chi li sente? Sui titoli di testa, la voce di Celentano fuori campo (dal bagno) pronuncia frasi oscure in uno slang spagnoleggiante. Inizia lo spettacolo, e sulle prime il tutto mi pare un video di Battiato: non so perchè, ma i cinque bantù con la chitarra da lontano mi erano sembrati dei bonzi (o amminoacidi, adesso non saprei). Poi inquadrano Celentano, di spalle, col cappotto di Devilman. Parte una canzone in playback. La scenografia è maestosa, ma il regista inquadra sciaguratamente il grande schermo col karaoke, e tutta la grandeur va a farsi friggere. La canzone dura un quarto d'ora, giusto il tempo di rendersi conto di come caspita si è conciato lo show man, che indossa due tombini ai piedi e una camicia variegata al caffè. Celentano passa in mezzo a tre specie di Sugababes, mentre una chitarra sottolinea i passaggi del suo primo monologo, tutto giocato sulla dicotomia rock/lento ("Valentino Rossi è rock, la carbonara è rock, il silicone è lento, Paperino è rock, Topolino è lento"). Poi parte a cantare Be-Bop-a-Lula, e mi sorge il dubbio che sulla camicia abbia vomitato qualcuno. Altre tre ore di canzone, poi buio pesto e il cono di luce indugia su di un podio con Depardieu, che parla di tanta "inerzìa in senato. Perchè non legiferate? Oggi arrivano i barbari". La lettura si protrae, mentre cerco nervosamente la pagina 777 di Televideo. Ciò che irrita del discorso è che intuisci che dietro c'è un significato, ma poi non si capisce NIENTE, e mica solo perchè Depardieu è arrivato in studio direttamente dall'osteria. Rientra in scena Celentano, che sfoggia un auricolare fissato all'orecchio col nastro adesivo, e inizia a conversare con l'ospite. Il telefono mi salva dai primi minuti di questo dialogo improvvisato, il resto è giocato su doppi sensi da Bagaglino col pubblico che si scompiscia. Poi si comincia a far sul serio, e compaiono sullo schermo le foto di Biagi, Grillo e Luttazzi con le dichiarazioni rilasciate nei giorni scorsi e incentrate sui motivi che li hanno spinti a rifiutare l'invito a comparire nel programma. L'atmosfera si fa cupissima e la voce registrata di Celentano ricorda il giorno in cui Berlusconi - riferendosi alla triade - parlò di uso criminoso della televisione. Un filmato documenta l'evento, poi un'efficace carrellata mostra l'anonima posizione che l'Italia occupa nella classifica della libertà di stampa. Tocca a Del Noce, che ci viene mostrato in una curiosa foto con la permanente, mentre il testo a lato si riferisce alla sua dichiarazione dei giorni scorsi relativa all'autosospensione dalla RAI. Infine tocca a Lucia Annunziata, che ridimensiona il ruolo degli uomini di spettacolo nella comunicazione. Il tono di Celentano si fa messianico ed è lì, davanti a tre banchi vuoti, che entra Michele Santoro. Celentano, simbolicamente, gli rende un microfono. Lì penso che sarebbe bellissimo se Santoro cantasse Game Over di Jeansy, shockando tutti. Santoro invece parla di Biagi e Luttazzi, solidarizzando, e ricorda la "teoria della medicina" pronunciata da Indro Montanelli. Poi reclama "il suo microfono", metafora del suo precariato, e chiede di poter dire quello che vuole per una manciata di secondi. Sembra Oliver Twist. Annuncia il ritorno, promette che questa volta andrà "fino in fondo" e si rivolge al pubblico: "viva la fratellanza, viva l'eguaglianza, viva la cultura, evviva la libertà". Ovazione. Mentre San Francesco d'Assisi lascia il palcoscenico, Celentano si riappropria della scena e mostra la classifica della libertà di stampa aggiornata, con l'Italia al primo posto: "almeno per questa sera siamo primi in classifica". Secondo me si sono mantenuti cauti, io la butto lì. Anche perchè il cuoco di Berlusconi sta guardando la trasmissione, e loro questo lo sanno. Parte "Azzurro", che potrebbe diventare il nuovo inno di Forza Italia. Celentano sbaglia le parole, e l'orchestra si ispira chiaramente alla Demo Band. È il momento di Antonio Cornacchione, ed è subito Zelig. Tra il pubblico si intravede Massimo Moratti. Dopo il lunghissimo monologo entrano quattro specie di Gipsy King, che accompagnano Maurizio Crozza travestito da non si sa bene cosa (un gitano?): nuovi riferimenti a Del Noce e una cover creativa ispirata alle primarie. L'atroce dubbio: ma non è che quelli sono i veri Gipsy King? Nel frattempo Celentano starà facendosi un panino con la mortadella, perchè l'ultima volta è apparso circa un'ora fa. Crozza conclude con un omaggio-sfregio a Don Backy, l'eterno rivale di Celentano. Telepromozione con Lillo e Greg.Si torna in scena con musica enfatica e scenografie stile ghetto. Parte un filmato in bianco e nero che alterna immagini di guerra e di rock'n roll anni '50. Poi si passa a parlare di guerra in Vietnam, di Kennedy, di Elvis: un minestrone di verdure, in cui le schitarrate si alternano alle esplosioni. Un'altra di quelle cose che domani faranno gridare al genio. Infine, carrellata di ennesime immagini-shock: bambini denutriti, inermi, piangenti, deformi, monchi. Lo strazio diventa stucchevole quando appare la manona di Celentano versione cartoon che schiaccia il pulsante che annienta il mondo con tutte le sue brutture. Ecco, io lo so che in questa trashcronaca non si capisce un tubo e che il flusso degli eventi è un po' caotico: la trasmissione di più, però, lo garantisco. Dopo 10 minuti di silenzio, Celentano brandisce un ombrello (?) e intervista un tizio in prima fila, che immagino sia un dirigente RAI, perchè spende qualche parola distensiva su Del Noce. Celentano abbocca e finisce a tarallucci e vino. Poi chiede l'acqua e inizia una lezione sull'Illuminismo. Ora, io ho una puntata di One Piece registrata e in arretrato: che diamine ci faccio qui? Nel frattempo giunge la notizia che Depardieu recitava Kavafis. Ah. Durante l'omelia Celentano si rivolge a Santoro, che parla sempre con grande umiltè, remissivo e penitente. Si apprende anche che i vestiti sono di Armani (il quale del resto aveva già perso la mia stima col vestito da sposa di Alexia): in questo momento Celentano indossa un costume da dottor Balanzone. Sui contenuti del pistolotto vi rimando ad osservatori e analisti più attenti, perchè io sono troppo distratto dai dettagli: c'è quel dirigente RAI di cui vi dicevo che in questo momento sta mandando un messaggino col cellulare. Mi risveglio perchè il guru cita Prodi e Berlusconi. Non capisco se si sta parlando di ecologia, archeologia o punto croce. Dico anche che se entro cinque minuti Celentano non dice la sua su Loredana Lecciso, distruggo il televisore a colpi d'accetta. All'improvviso parte la colonna sonora di Eyes Wide Shut: PAURA. Le immagini documentano lo sfacelo urbanistico introdotto dal progresso (ho deciso che da questo momento mi lancio in mille interpretazioni beote, tanto fa lo stesso). Questa roba stronca le resistenze residue, però ascoltare la musica scelta da Kubrick per i suoi film è sempre molto bello. Dopo un'eternità si torna su Celentano, e giù di nuovo a parlare di qualsiasi cosa (l'inquinamento, l'abusivismo, gli immobiliaristi, l'effetto serra, la Pimpa). Il molleggiato è prudente: colpisce sempre nel mucchio, bacchetta equamente destra e sinistra. Dopo un'ora e mezza dall'inizio del monologo, mentre mi chiedo che cosa succederà nella prossima puntata, capisco che la mia interpretazione sullo sfacelo urbanistico era corretta. Tirare a indovinare stasera è più appassionante del sudoku. Parte "L'arcobaleno", e Celentano stavolta canta dal vivo, dando le spalle al pubblico. Riattacca Eyes Wide Shut (se in questo momento facesse il suo ingresso Rosita Celentano truccata da Satana sarebbe il non plus ultra, potrei tirare le cuoia dal terrore), mentre la regia inquadra una specie di Chinatown, da cui fa il suo ingresso in scena la tizia dello spot "Antonio? Fa caldo!", che sfoggia un bel personalino e reca in mano una valigia: pare la Bellucci dieci anni fa. Celentano ha le orecchie pelose: a Natale un trimmer, capito Claudia? Parte l'ennesima canzone, e appaiono sullo schermo immagini trash tratte da "L'isola dei famosi" e "La Talpa". Un brivido mi scorre lungo la schiena: l'ultima immagine polemica è dedicata alla Ventura che parla con Al Bano. Peccato che anzichè 5 minuti sono passati 5 giorni, e il mio televisore ormai è bell'e andato. Torna Cornacchione: divertente, eh, ma quando arriva la televendita? Una domanda spontanea: questo programma è rock o è lento? È lento. Le pause però aiutano il cronista, che ha il tempo di riordinare le idee. Il cronista pensa che la noia si affetta col coltello, ma pensa anche che è la noia la cifra stilistica di un programma di questo genere, che proprio per la sua natura di evento monumentale attira e avviluppa, ipnotizza e stramazza. E se questo accade c'è del merito, of course. Si respira il lavoro di una razza in via d'estinzione, perchè in televisione gli autori non ci sono più. E se questo è quello che gli autori superstiti riescono a partorire, sia pure di una lungaggine estenuante, è pur sempre qualcosa di ragionato, dunque migliore. In altre parole: bel programma, ve lo consiglio, ma la settimana prossima ve lo guardate voi, eh, che io piuttosto mi ammazzo. Nel frattempo, è arrivato Ligabue: duettate, È UN ORDINE CAZZO. Sei ore di chiacchere e poi cantano una cover italianizzata di These boots are made for walking (bella). Non ricordavo che la canzone contasse VENTICINQUE STROFE, però: BASTA! Mi sono appena accorto che Repubblica.it sta facendo una specie di ultim'ora minuto per minuto dei messaggi più significativi pronunciati da Celentano questa sera: se non è trash questo, ditemi cosa. Ligabue poi canta una canzone da solo, e mi sfiora il dubbio che la trasmissione finirà giusto in tempo per dare la linea ad Uno Mattina, visto che devono ancora esibirsi i Negrita. Pubblicità. Eccoli i Negrita, speriamo che si spiccino. Mezz'ora di frastuono e poi partono immagini di devastazioni climatiche a caso. Entra in scena Crozza versione George Bush: tanto bravo quanto noioso. Il suo è un monologo che serve a riflettere, non a ridere: ma è quasi mezzanotte, non ce la posso fare. La regia - ubriaca - inquadra di nuovo il gobbo: Crozza sta leggendo tutto. Torna Celentano, dopo l'ammazzacaffè, e canta "24000 baci". Ci sono momenti in cui si trascende nel morandiano. Finisce la canzone e - a sorpresa - il conduttore dichiara chiuse le ostilità e rimanda tutti a giovedì prossimo. Ma che, finisce così? E i bonzi? E le Sugababes finte?

Ho sbagliato lavoro!

Oggi ho fatto tardi. No, non se n'è accorto nessuno perchè col capo da un cliente tutti hanno fatto più tardi di me.
Il punto è un altro. Quando mi sono alzato c'era la lavatrice accesa e pienamente funzionante... ciò mi fa tornare alla mente un episodio di fine Agosto.
Ero appena tornato dalle vacanze americane, come mia consuetudine ho aperto la valigia direttamente in lavatrice per lavare ogni cosa. Ho fatto tutte le manovre di rito, ho premuto il tasto e me ne sono andato. Dall'altra stanza sentivo il rumore del motore in funzione, sentivo tirare acqua come sempre, poi all'improvviso ho sentito mia madre che mi insultava. Sono andato a vedere e la lavatrice non funzionava bene... il timer scattava, attivava i vari programmi (fra cui anche la centrifuga), sprecava acqua ma il cestello non si muoveva di un grado.
Mi sono immediatamente mosso per chiamare l'assistenza tecnica, che accogliendo la mia richiesta di urgenza mi ha annunciato che sarebbe passato entro due giorni. E due giorni effettivamente sono stati (meno male che era urgente). Prima di venire da me ha correttamente telefonato, nel caso non ci fosse stato nessuno in casa, e io ne ho approfittato per spiegargli nuovamente tutto. Ora, io non sono un tecnico ma non ci vuole un genio per immaginare che ci fosse un problema alla "trasmissione", in fondo il motore girava come da programma; gliel'ho detto, ma non mi ha considerato molto.
L'allegro omarello si è presentato anche abbastanza puntuale, con pochi attrezzi in mano (evidentemente, un ottimista). Ha aperto la lavatrice, ha constatato il problema, è tornato nel furgoncino a prendere una nuova cinghia (tanto io sto al quarto piano senza ascensore, sono affari suoi), è tornato su e l'ha montata, già che c'era ha pure rifilato due martellate al cestello che si era leggermente disassato, poi ha richiuso ed ha finito.
Tempo totale: 15 minuti. Prezzo richiesto: 200€. DUECENTO.
Allora, non saprò riparare una lavatrice, ma i conti li so fare: se mi chiede 200€, il totale riporta ad una tariffa di 800€/ora. Se lavora a questo prezzo un giorno, supponiamo le classiche otto ore, si arriva a 6400€; supponiamo invece che riesca a visitare cinque o sei clienti al giorno, allora siamo sui 4000€ abbondanti.
Non starò qui a dire quanti mesi ci metto io a prendere quella cifra che lui incassa in un giorno (non si sa mai che il fisco legga i blog), ma di sicuro mi viene da pensare che ho decisamente sbagliato lavoro!

L'ho fatto anch'io!

Ebbene sì, posso dire che l'ho fatto anch'io.
In questo strano paese, dove le prime pagine sono dedicate ai drogati eccellenti, alle donne che in diretta tv mollano gli uomini (impegnati in orribili reality), ai presidenti del consiglio che scivolano fra i banchi del parlamento, dove tutti continuano a dire che il più grosso problema sono le coalizioni... beh, io sostengo che il problema invece siano le colazioni!
Ed infatti stamattina a colazione ho ceduto e ho provato anch'io i terribili fermenti lattici. Vivi per di più! Col risultato che ora ho un magma probiotico che mi si agita nell'intestino... sembro un orribile bigné salutista.
E a breve ne vedremo i risultati. Prot a tutti!

Sniffa tu che sniffo anch'io...

Notizia recente questa, Lapo Elkann ricoverato per overdose.
Soprattutto notizia che fa riflettere, perchè dovrebbe essere il responsabile dell'immagine del marchio Fiat nel mondo. Come dire, bell'immagine che diamo... ma segue il filone, si vede che ultimamente fa tendenza (vedi Maradona, vedi Kate Moss, vedi l'altro sfigato di cui non ricordo il nome).
Insomma, si può a questo punto affermare che alla Fiat si drogano. La voce circolava già, basta guardare macchine come la Duna o la Multipla. Adesso però abbiamo anche la conferma.

Soldi sprecati!

Ho preso l'influenza. Ma mi fermo qui, non starò a fare un elenco dei dettagli disgustosi collegati a questo stato, come invece farebbe con dovizia di particolari una certa persona (persona che è a sua volta colpevole di avere trasmesso germi, microbi e batteri).
Diciamo che sono stato abbastanza male, sono stato a letto e "approfittando" delle circostanze mi sono fatto una panoramica dei programmi televisivi attualmente in circolazione. Fra questi, sempre molto interessante Pimp My Ride, con la variante tedesca di Pimp My Fahrrad e quella italiana Pimp My Wheels.. peccato che smanettino solo su biciclette, ma credo che qui da noi la motorizzazione non lascerebbe passare certe cose come in America. Mi vorrei invece soffermare su un certo "MTV in da house", variante tedesca di quello che in Italia su Discovery Channel viene chiamato "Case da sogno" (o qualcosa del genere), programma in cui un vip molto ben noto apre le porte della sua casa alle telecamere e in una sorta di giro turistico di 15minuti illustra tutti gli ambienti.
Beh, che dire... ho visto per prima la casa di JoJo, bella ma stranamente modesta, non eccessiva ma contenuta. Successivamente sono passato alla casa di Hulk Hogan... dichiarata nel riepilogo di 2000mq solo di ambienti, bisogna però contare anche il giardino intorno (che dai noi sarebbe delle dimensioni di un parco naturale) e il piccolo molo privato (in sostanza un porto personale, con tanto di barche e moto d'acqua attraccate). Una rapida passeggiata nelle stanze conferma l'impressione iniziale di smodatezza: un frigorifero talmente grosso che avrebbe contenuto Hogan stesso (e lui non è piccolino), un divano lungo come un autobus di linea qui a Bologna, un "bagno" (ma con che coraggio lo chiama così?) con erogatori per doccia ad effetto immersione attaccati su tutte le pareti e ampio più o meno come la mia cucina... e mi sono fermato. Poco dopo è passata anche la casa di Shaquille O'Neal, sulla quale però non dirò nulla perchè solo nel garage c'erano più macchine che nella concessionaria Mercedes di Casalecchio.
Insomma, personalmente lo vedo come un grosso spreco di soldi, ma probabilmente è solo perchè io non li ho... se avessi anch'io un bilancio come il loro, con tutta probabilità mi ritroverei a buttarli allo stesso modo! Per dirla tutta, bisognerebbe offendere chi li paga così tanto.
Ultimo piccolo appunto, Fernando Alonso ha vinto il mondiale di Formula1 e, da neo campione, ha deciso per un ritocco dell'ingaggio, chiedendo "solo" 40milioni di euro all'anno (soltanto otto volte rispetto a quando prende adesso). Bene, se io fossi Briatore adesso andrei da lui e gli risponderei "mister Alonso, la sua richiesta è stata valutata: quella è la porta". Ma purtroppo non succederà mai, lo show business must go on.

Ma basta!

Oggi nuovo aumento del prezzo del greggio, oltre i record storici. Motivazione: l'ennesimo uragano che si sta per abbattere sulla costa americana del golfo del Messico.

Stavolta è colpa di Rita, ieri di Katrina, domani ci sarà Mary, Silvya, Betty e chissà chi.
Finiranno prima i nomi di donna che non gli uragani da sempre fenomeni naturali contro i quali l'uomo nulla può.

Quindi… al ritmo di, poniamo, 3 uragani l'anno di quanto il prezzo del petrolio aumenterà?

Poi arriveranno i tifoni asiatici, poi aurore boreali nordiche, poi le eclissi di luna e anche l'arcobaleno e le invasioni di cavallette e di zanzare tigri, infine l'influenza dei polli e l'AIDS.
Basta che ci sia la scusa per aumentare il prezzo del petrolio.

Domanda: MA NON È CHE CI STANNO PRENDENDO PER IL CULO ?

Chi sono i veri maleducati?

Da utente più che abituale degli autobus, mi capita con una frequenza piuttosto elevata di vedere salire persone anziane affaticate che avrebbero bisogno del mio posto. Ciò non toglie che mi diano veramente tantissimo fastidio atteggiamenti "arroganti", come quello che ti si mette di fianco e comincia a tossire, oppure l'altro che (fra tutti i sostegni sull'autobus) viene ad attaccarsi esattamente nel poggiatesta del sedile di fronte al tuo, mettendoti di fatto un braccio in faccia. Cazzo, se vuoi il posto chiedilo senza ricorrere a questi mezzi irritanti.
Dal canto mio, spesso non ho voglia di alzarmi, ma altrettanto spesso se vedo qualcuno mi alzo e lo faccio sedere. Esattamente come stamattina, col risultato che questa signora mi ha guardato con aria arrogante, un po' come se per lei fosse tutto dovuto, e si è bellamente presa il posto senza ringraziarmi. Non pretendo mica una cerimonia ufficiale, bastava anche uno sguardo di assenso e sarei stato contento.
Ero di buon umore e mi sono già infastidito, continuo il viaggio in piedi e paziento. Passa un minuto e dietro di me una signora anziana ne fa sedere un'altra più anziana di lei. Questa ringrazia, dicendo "aspettavo che si alzasse un giovane, ma..." (giovane che fra parentesi era esattamente dall'altra parte dell'autobus, diciamocelo! se volevi sederti potevi quantomeno avvicinarti a lui). Per tutta risposta, la prima signora commenta "eeehhhhhhhh" (già solo per questa mezza risata le avrei tirato una valanga di insulti) "ma lo sa, sono giovani, si figuri! per loro non conta nulla, basta che ricevano senza dare niente in cambio!".
Ah sì? E io che sono in piedi dopo aver ceduto il posto, senza nemmeno aver avuto un grazie? Bene, per quanto mi riguarda, la prossima volta ci sarà un anziano in più in piedi sull'autobus.

La disonestà paga. O no?

Viviamo in un mondo di merda.
Abito in un "simpatico" condominio, con altri 11 appartamenti oltre al mio e quindi altre 11 potenziali famiglie con cui si dovrebbe andare d'accordo. Ma non è così. I miei vicini di casa, trasferitisi qui da poco, hanno l'abitudine di parlare con un tono di voce talmente elevato che è impossibile non sentirli, anche dal palazzo di fronte, e un po' di giorni fa casualmente tutti hanno avuto modo di sentire la gentile signora minacciare chiaramente di morte il marito (se consideriamo che lui fa la guardia giurata e dunque ha un'arma in casa, la cosa si fa preoccupante). E sorvoliamo sul fatto che l'altra notte, circa verso le 4, qualcuno stesse lavando i piatti in maniera piuttosto fragorosa.
La "dirimpettaia" invece, per completare il pianerottolo, è un'autentica psicopatica. Membro della giunta comunale, nelle fila dei verdi (ahimè), scrive frequentemente anche sul giornale e queste due cose le fanno pensare di avere l'autorità di trattare gli altri a pesci in faccia. Che dire della sua battaglia annuale per staccare gli impianti di riscaldamento? Eh, dopotutto il combustibile utilizzato inquina l'ambiente. Oppure, che dire della denuncia che stava per arrivare a mio padre, reo di aver chiesto la potatura di un ramo dell'albero nel cortile (ramo che, diciamocelo, mi sta entrando in casa e nelle giornate di vento sbatte contro i vetri). O ancora, perchè non parlare dell'allevamento di piccioni che ha in terrazza? Poveri animali, hanno diritto a vivere. Certo, ma in quella montagna di merda che si ritrova sulla terrazza (avete presente quanto caghi un piccione?) sono sicuro che si annidi una quantità di elementi pericolosi per l'uomo che se chiamassi l'ufficio di igiene metterebbero la casa in quarantena.
Saltiamo un po' di cose e veniamo a parlare di Mister X. Io potrei far finta di non sapere che ha delle questioni da risolvere con la legge (è utile avere contatti nei carabinieri), ma non posso non sapere che da quando è qui non ha mai pagato un euro di spese condominiali (ci sono i rapporti dell'amministratore, è tutto nero su bianco). Bene, in conseguenza di questa situazione, giusto ieri è arrivata una lettera dell'amministratore, che ormai le ha provate tutte per fargli cacciare i soldi ma senza successo. In tale lettera si legge:

"a seguito della mancata corresponsione dei rimborso di spese condominiali da parte di Condomini, non sono in grado di garantire il funzionamento degli impianti (di riscaldamento in particolare) a partire dalla prossima stagione, salvo ricorrere al finanziamento da parte degli altri utenti. Per evitare gravi disfunzioni, prego provvedere al più presto, per i necessari approvigionamenti."

Morale della favola, qualcuno non paga e ci vanno di mezzo tutti, perchè adesso stacca la roba a tutti e non la riattacca se non viene pagato. Fantastico!
Allora è proprio vero che essere disonesti paga.

Giusto per la cronaca, se io questo inverno torno a casa dal lavoro e trovo il riscaldamento spento... mi incazzo veramente e a quel punto la facciamo finita con questa ridicola facciata del perbenismo e della finta storia dell'andare d'accordo fra condomini.

Il parlare "giovane"

Il mio amico Demone mi ha recentemente sottoposto un link simpatico, quello dei No Kappa, che dopo aver letto (ed interamente approvato) mi apre ad alcune riflessioni.

Fino a qualche anno fa, gli italiani avevano un telefono a casa, o in ufficio. Se chiamavi e suonava a vuoto, magari riprovavi dopo qualche ora, o il giorno dopo; se dovevi fare una telefonata, cercavi una cabina: non moriva nessuno. Poi qualcuno ha avuto la splendida idea di inventare i telefoni cellulari, ma non solo: di farli costare anche poco, talmente poco che oggi tutti li consideriamo una necessità fondamentale per l'umanità, fino al momento in cui ce ne viene dato uno per lavoro. È il momento della tua vita in cui capisci che il telefonino è una cosa da evitare come la peste bubbonica.
Ma questo non accade né alle mamme diventate ancora più ansiose e spacca..... di prima (sei arrivato? dove sei? mi chiami quando arrivi? a che punto sei? in macchina con chi? cosa mangi?), né ai nostri amici diciottenni brufolosi e pruriginosi, che invece di studiare (dopotutto cosa studiano a fare, tanto li promuovono) sono sempre particolarmente ansiosi di:
a) dimenticarsi un congiuntivo
b) comunicarsi cazzate inutili via SMS in attesa di un grasso sabato sera dove ci si impasticca duri.
Per stare al passo coi tempi - devi essere un supergiovane moderno se non vuoi cadere nell'oblio della Sindrome da Bancario Dentro - anche noi non possiamo esimerci dallo studiare a fondo questo fenomeno e il modo in cui, nell'era in cui i computer hanno gigabyte interi di memoria a disposizione, un cazzo di limite di 160 caratteri è riuscito a cambiare il linguaggio di una intera generazione.

Torna a casa lessico!
Le regole base della comunicazione giovanile del nuovo millennio possono riassumersi in pochi semplici principi base:

1. Esprimiti come un codice fiscale.
Per risparmiare spazio prezioso nel messaggio (da riempire poi con faccine e smiley di varia natura), perchè usare le vocali? D'altronde lo dice anche Mike Buongiorno, le consonanti sono gratis mentre le vocali le devi comprare. E si sa che i ragazzini d'oggi sono squattrinati: dopo che ti sei comprato l'ultimo capo firmato, il nuovissimo (ed inutile) accessorio gadget minchiata tecnologica e una riga di *****, la paghetta del papà è bella che andata.
Esempio: "qualcosa" diventa QLCS, "ci vediamo" diventa C VDM!:) e "lobotomia frontale" si può scrivere LBTMFRNTL (è chiarissimo). E con questo si spiega anche perchè il vocabolario medio si è ridotto a circa 100 vocaboli: si usano solo quelli più corti, altrimenti non si capisce più una mazza!

2. Bypassa la punteggiatura.
I due punti, le virgole e quelle cose lì servono per fare le faccine, altro che balle. Guardate questa: O8ç)
Rappresenta un gatto miope con un turbante (come non capirlo prima).

3. La grammatica è morta, l'analisi logica è morta e anche quella del periodo non si sente troppo bene.
Frasi semplici! Concetti base vecchio, che i neuroni qua son sempre meno!
Si narra in giro di un ragazzo di sedici anni che si è tolto la vita perchè non riusciva più ad uscire da una subordinata di secondo grado: alla seconda virgola, non ha retto. Soggetto e predicato verbale erano ormai troppo distanti per lui.

4. Il virus della K
Il virus della K è una temibile malattia neurodegenerativa che elimina tutte le CH dal tuo cervello e le sostituisce con tante K. Esempio: "chi" diventa "ki", "chiamami" diventa "kiamami" e via dicendo. Meglio dell'alzheimer, se non altro: puoi conviverci e condurre una vita normale anche per anni.
È il segno dei tempi. Guardate cosa è successo al morbo di Göhring, variante della sclerosi multipla, una volta rarissima e ora purtroppo molto diffusa tra i calciatori che si dopavano. Il virus della K negli anni '80 ce l'aveva solo Little Gum, un alieno impotente amico di Paperino (non so se ve lo ricordate: parlava kosì), ora è una minaccia mondiale.
Il problema è che ancora scarseggia la cultura della prevenzione: nei paesi sviluppati sono già state ormai arginate altre malattie, come l'Etabetismo, quel disturbo di Eta Beta che gli faceva anteporre la lettera P a qualsiasi parola che non cominciasse con la P. ("Ptopolino! Pcosa pvuoi pmangiare per pcena?")

Ogame sfigato!

Ma basta, non si può andare avanti così! Questo ogame è un gioco decisamente stronzone, mi sta facendo veramente innervosire, non può essere che io sia sempre così sfigato!
Ho fatto 6 colonie e i risultati (in termini di spazio) quali sono stati? Questi: 40 spazi (già completamente occupato), 22 spazi (cancellato subito), 161 spazi (evviva, forse inizia la riscossa), 42 spazi (ehm), 84 spazi (vabbè, ok) e oggi... 31 spazi! Ma allora! Vaffanculo!
Se volete "divertirvi" anche voi, lo trovate su www.ogame.it.

Si comincia!

Bene, da oggi ufficialmente ho un blog anch'io.
Cosa me ne farò? Boh, ancora non saprei di preciso.
Cosa ci scriverò? Anche questo è tutto da vedere!
Perchè "CarMas polemico"? Questa la so: perchè mi dicono spesso che sono insopportabile e mi lamento di continuo, quindi direi che come titolo calza alla perfezione! Senza dimenticare che il blog generico (carmas.blogspot.com) era già stato preso da un puzzone spagnolo delle Canarie che lo usa (anzi, non lo usa perchè ha fatto 2 post in 2 anni) per una specie di corso di dottorato, quindi ho dovuto ripiegare :P